Noble sencillez
La Constitución sobre la Liturgia del Concilio Vaticano II dice, a propósito de la estructura de los ritos, que “deben resplandecer con noble sencillez; deben ser breves, claros, evitando las repeticiones inútiles, adaptados a la capacidad de los fieles y, en general, no deben tener necesidad de muchas explicaciones” (SC 34).
Me parece un principio muy sabio, válido para muchas otras esferas de la vida y no sólo para la Liturgia. Lo “noble” es lo excelente, lo honroso, lo estimable. Un metal noble es aquel que no se oxida ni altera con facilidad; aquel que, de algún modo, perdura. Y lo “sencillo” es lo carente de artificio, de ostentación, de adornos innecesarios. Es una buena combinación la que aúna nobleza y sencillez, excelencia y simplicidad; en definitiva, algo así como lo que podemos llamar “buen gusto”.
En la disposición de un templo, en la selección del ajuar litúrgico, en la elección de los ornamentos; en suma, en tantas cosas, debemos buscar esa noble sencillez. También en el modo de vestir o de presentarnos. Una faceta en la que todos, pero especialmente los clérigos, podemos pecar por exceso o por defecto.
Cuentan, medio en broma, que si hay un congreso ecuménico de teólogos enseguida se distingue a los católicos de los protestantes. O, para ser más exactos, a los “clérigos” teólogos de una y otra confesión. ¿Por qué? Porque los católicos, si son sacerdotes, es muy fácil que combinen colores imposibles – por ejemplo, el negro y el azul oscuro - , o que lleven el traje sin planchar, o que usen una corbata que no se encuentra ya, ni de saldo, en las ofertas de los grandes almacenes. Los protestantes, por mérito quizá de la insistencia de sus esposas, suelen presentarse de un modo más elegante.
Claro que un clérigo católico no necesita llevar corbata. Puede – debe incluso, dirán otros, con muy buenos apoyos en el derecho canónico - usar el traje eclesiástico. Si es digno, el traje, si es de buen paño, si está bien cortado, hará que quien lo porte comparezca siempre de modo adecuado; tanto ante los poderosos de este mundo como ante los pobres.
Pero incluso con el “clergyman” se pueden cometer excesos. Sobre todo en los accesorios. Unas gafas de sol excesivamente a la última. Un corte de pelo demasiado de diseño. Unos zapatos que parecen sacados de un catálogo del más reciente desfile de modas. Un perfume más fragante de lo conveniente.
En la búsqueda del sano equilibrio yo, personalmente, tiendo a ser más indulgente con los excesos que con los defectos: Mejor oler a “Hugo Boss” que a sudor. Pero lo ideal no es aspirar a lo “chic”, sino al equilibrio. Y este deseo de la noble sencillez se convierte en una exigencia cotidiana: No pasarse del peso conveniente, no descuidar la visita al peluquero, no dejar que se amontonen las chaquetas antes de llevarlas a la tintorería.
En fin, un post “frívolo” para una apacible tarde del final del verano.
Guillermo Juan Morado.
100 comentarios
No tan frívolo Padre. Creo que es distinta la situación de un clérigo cuando está yendo por libre que cuando cumple su función específica, es decir, sacrificar.
Qué mejor lugar para vestir con nobleza que cuando el sacerdote se encuentra, en el sacrificio eucarístico, con el Rey del Universo.
Nuestros hermanos orientales no escatiman en perfumes, indumentos y ceremonias. Es lógico, el hombre es un animal ceremonial y simbólico.
Fuera de la Misa, vístanse como quieran, no se bañen, no se afeiten, como los ortodoxos.
Dentro, vistan con la dignidad de los Pontífices, porque uno no se viste para celebrarse a sí mismo, sino para honrar a Quien celebra.
No concurriríamos a ver a un Presidente o un Rey en pijamas, no?
Qué mejor lugar para vestir con nobleza que cuando el sacerdote se encuentra, en el sacrificio eucarístico, con el Rey del Universo.
Nuestros hermanos orientales no escatiman en perfumes, indumentos y ceremonias. Es lógico, el hombre es un animal ceremonial y simbólico.
Fuera de la Misa, vístanse como quieran, no se bañen, no se afeiten, como los ortodoxos.
Dentro, vistan con la dignidad de los Pontífices, porque uno no se viste para celebrarse a sí mismo, sino para honrar a Quien celebra.
No concurriríamos a ver a un Presidente o un Rey en pijamas, no?
06/09/09 4:42 PM
Dentro y fuera de la celebración, el sacerdote representa a Cristo. Pero, en la celebración, por antonomasia, si cabe esta expresión.
06/09/09 4:46 PM
Fuera de la Misa, vístanse como quieran, no se bañen, no se afeiten, como los ortodoxos.
___________
Luis, ¿cómo no se van a bañar los ortodoxos? ¡No exagere!
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Luis, ¿cómo no se van a bañar los ortodoxos? ¡No exagere!
06/09/09 4:48 PM
jajaja, el Padre Nicolás contó de un "loco de Cristo" que estuvo 20 años sin bañarse en Atenas.
No sé si los sacerdotes rusos son muy afectos al baño, supongo que sí. El Padre Nicolás seguro.
Pero lo de no afeitarse es sagrado...
No sé si los sacerdotes rusos son muy afectos al baño, supongo que sí. El Padre Nicolás seguro.
Pero lo de no afeitarse es sagrado...
06/09/09 4:54 PM
Y yendo a funciones un poco más prosaicas del hábito, Padre, supongo que también cumple un poco la de "aviso" como el anillo en el anular que llevamos los hombres y mujeres casados, ¿no?
Claro que cuando un casado se lo saca, mala señal...
Claro que cuando un casado se lo saca, mala señal...
06/09/09 5:08 PM
Pobres esposas las de los sacerdotes ortodoxos casados... es lo primero que pensé. Pero luego me dije "¿a que los casados sí se bañan?"
Pues ahora ya en serio. Odio la afectación y prefiero un cierto desaliñi que lo contrario. Entiéndase que no hablo de falta de higiene ni de remiendos en la ropa o suelas despegadas.
Pero, extremos aparte, entre una persona visiblemente preocupada de su imagen y otra visiblemente despreocupada, prefiero a la segunda. Incluso tratándose de mujeres.Mi madre nos enseñó de pequeñitas (vaya una "frivolidad que voy a desvelar") entre otas cosas que jamás debíamos dejar adivinar cuánto nos había costado lucir una imagen primorosa. Siempre debíamos aparecer muy naturales. Ella lo llamaba "lecciones de encanto". Jajajaja, cómo nos lo pasábamos en aquellas lecciones. ¡Qué secretos transmitidos de generación en generación! Al final, sacábamos en limpio que por encima de todo nada de afectación, ni de lujo, ni de look visiblemente estudiado. belleza, toda; afectación, jamás. A eso ella lo llamaba "encanto" y había mil detalles que interiorizar para aprenderlo. Pero como empezábamos hacia los seis años las lecciones, a los doce ya éramos "charmantes". :D :D :D Ay, pobre madre la mía, si viviera hoy justo estaría cumpliendo 80 años.
Pues si no soporto ni a una mujer a la que se le note la cantidad de horas que dedicó a su aderezo, menos aún a un hombre. No soporto los pedinados de diseño, las gafas último grito y el modelín en ningún varón. No aguanto en un varón que se le note clraramente la preocupación por lucir chic. En un cura no digamos. Usted está perfectamente con su imagen de cura de toda la vida y oliendo a gloria, como diría mi madre.
No es tan frívolo el post. Además habrá que sonreír un poco. Dicho sea de paso, hoy las del Cristo se empingorotan para la misa, la procesión y la limoná, que no se lo imagina cómo se ponen. A mí me parece del todo inadecuado llevar tacones de 12 cm a una procesión. O un chal con este calor. Hay que vestirse y arreglarse, pero como hay que llevar el cordón y la medallad el Cristo del perdón, ése tiene que qer el único aderezo que luzcamos sobre un vestido sin muchos abalorios que escondan la medalla. pues nada, veremos hoy en vez de procesión una pasarela de modelos , maquillajes y tacones imposibles. Fijo.
PS- un apunte malévolo: ya ue incluso con vertimenta de clérigo se pueden cometer excesos, ¿lo es (en exceso) una capa magna? ;)
Pues ahora ya en serio. Odio la afectación y prefiero un cierto desaliñi que lo contrario. Entiéndase que no hablo de falta de higiene ni de remiendos en la ropa o suelas despegadas.
Pero, extremos aparte, entre una persona visiblemente preocupada de su imagen y otra visiblemente despreocupada, prefiero a la segunda. Incluso tratándose de mujeres.Mi madre nos enseñó de pequeñitas (vaya una "frivolidad que voy a desvelar") entre otas cosas que jamás debíamos dejar adivinar cuánto nos había costado lucir una imagen primorosa. Siempre debíamos aparecer muy naturales. Ella lo llamaba "lecciones de encanto". Jajajaja, cómo nos lo pasábamos en aquellas lecciones. ¡Qué secretos transmitidos de generación en generación! Al final, sacábamos en limpio que por encima de todo nada de afectación, ni de lujo, ni de look visiblemente estudiado. belleza, toda; afectación, jamás. A eso ella lo llamaba "encanto" y había mil detalles que interiorizar para aprenderlo. Pero como empezábamos hacia los seis años las lecciones, a los doce ya éramos "charmantes". :D :D :D Ay, pobre madre la mía, si viviera hoy justo estaría cumpliendo 80 años.
Pues si no soporto ni a una mujer a la que se le note la cantidad de horas que dedicó a su aderezo, menos aún a un hombre. No soporto los pedinados de diseño, las gafas último grito y el modelín en ningún varón. No aguanto en un varón que se le note clraramente la preocupación por lucir chic. En un cura no digamos. Usted está perfectamente con su imagen de cura de toda la vida y oliendo a gloria, como diría mi madre.
No es tan frívolo el post. Además habrá que sonreír un poco. Dicho sea de paso, hoy las del Cristo se empingorotan para la misa, la procesión y la limoná, que no se lo imagina cómo se ponen. A mí me parece del todo inadecuado llevar tacones de 12 cm a una procesión. O un chal con este calor. Hay que vestirse y arreglarse, pero como hay que llevar el cordón y la medallad el Cristo del perdón, ése tiene que qer el único aderezo que luzcamos sobre un vestido sin muchos abalorios que escondan la medalla. pues nada, veremos hoy en vez de procesión una pasarela de modelos , maquillajes y tacones imposibles. Fijo.
PS- un apunte malévolo: ya ue incluso con vertimenta de clérigo se pueden cometer excesos, ¿lo es (en exceso) una capa magna? ;)
06/09/09 5:22 PM
Qué sabiduría, Yolanda. En general creo que se cumple eso de que la forma de vestir es un reflejo, en cierto sentido, de la personalidad de cada uno. Por eso, para que lo de fuera aparezca noble y sencillo habrá que ocuparse primero de lo dentro. Y nunca marginemos a las personas que van mal vestidas, por ser pobres, que seguramete tengan mucho más por dentro que la mayoría de nosotros. La segunda lectura de hoy habla precisamente de esto último.
Yolanda, una curiosidad: ¿todavía sigues con el sacerdote opusino? Como he leído en tu último comentario del post anterior que te quiere "desheretizar"... ¡Espero que no sea para tanto! :D
Yolanda, una curiosidad: ¿todavía sigues con el sacerdote opusino? Como he leído en tu último comentario del post anterior que te quiere "desheretizar"... ¡Espero que no sea para tanto! :D
06/09/09 6:26 PM
Yo también pienso lo mismo: Su abuela era muy sabia.
Sobre la capa magna, ya escribí un post cuando estaba, creo, en Religión Digital. A ese post me remito, si es que resulta localizable - yo no lo tengo -.
A Amfortas: La pobreza siempre es noble; o , al menos, los pobres lo son - o pueden serlo, o si no lo son, no será por ser pobres -. Otra cosa es que, sin necesidad, se vaya de cualquier modo. No mezclemos.
Sobre la capa magna, ya escribí un post cuando estaba, creo, en Religión Digital. A ese post me remito, si es que resulta localizable - yo no lo tengo -.
A Amfortas: La pobreza siempre es noble; o , al menos, los pobres lo son - o pueden serlo, o si no lo son, no será por ser pobres -. Otra cosa es que, sin necesidad, se vaya de cualquier modo. No mezclemos.
06/09/09 6:36 PM
No, no, Amfortas, han pasado dos curas más desde entonces. Este lleva un año aquí. Es muy buen chico pero como no estoy tan implicada en la parroquia como antaño, sé menos de él, salvo que hace homilías cortas pero certeras. Y que nos confortó mucho y bien a los cuatro en los perores momentos: Lo de "deheretizar" era una broma. ¡Si no soy tan hereje, pobre de mí!, si fuera una verdadera hereje no estaría aquí; soy un poco así no sé cómo decir,no soy mala gente, Amfortas, algo rebelde, sí, heterodoxa en parte y crítica, pero no voy montada en una escoba ni hago aquelarres ni tengo una horrible verruga en la nariz ¡pero los conservadores me llaman las peores cosas! :D
P. Guillermo, mi abuela era muy sabia también, pero la de las "lecciones de ecanto" era mi propia madre.¡Qué lecciones aquellas!
Lo de la capa magna no lo mencionaba en serio. recuerdo aquellos posts y las bromas y risas entre asun y yo, buenos recuerdos también.
Ya oigo tocar al alguacil a procesión. ¿Veis qué pueblerino es este pueblo? De esto se ocupa el aluacil, aunque sea cosa sacra. Otras cosas son más propias del sacristán, que por cierto lo tenemos bastante malito. Yo soy nacida en Madrid capital y, por parte de padre, sabemos hasta seis generaciones de nacidos en Madrid (no habrá muchos así); pero irnos a vivir a un pueblo ha sido una de las ejores cosas que hemos hecho jamás: costumbres rurales coexistiendo con el novorriquismo hortera de urbanitas rebotados, hay que reconocerlo, pero aun así, me gusta vivir en un pueblo.
P. Guillermo, mi abuela era muy sabia también, pero la de las "lecciones de ecanto" era mi propia madre.¡Qué lecciones aquellas!
Lo de la capa magna no lo mencionaba en serio. recuerdo aquellos posts y las bromas y risas entre asun y yo, buenos recuerdos también.
Ya oigo tocar al alguacil a procesión. ¿Veis qué pueblerino es este pueblo? De esto se ocupa el aluacil, aunque sea cosa sacra. Otras cosas son más propias del sacristán, que por cierto lo tenemos bastante malito. Yo soy nacida en Madrid capital y, por parte de padre, sabemos hasta seis generaciones de nacidos en Madrid (no habrá muchos así); pero irnos a vivir a un pueblo ha sido una de las ejores cosas que hemos hecho jamás: costumbres rurales coexistiendo con el novorriquismo hortera de urbanitas rebotados, hay que reconocerlo, pero aun así, me gusta vivir en un pueblo.
06/09/09 7:10 PM
Pero no tengo hijas a quienes pasársela; los hijos varones no se muestran tan interesados ni ciertos temas y detalles de aquellas "lecciones" les resultarían adecuados.
Hasta después de la limoná.- ;)
Hasta después de la limoná.- ;)
06/09/09 7:19 PM
Bueno, puede haber esposas de los hijos, e incluso nietas.
Mi madre tampoco tiene hijas y sobrevive.
Mi madre tampoco tiene hijas y sobrevive.
06/09/09 7:23 PM
¿Nueras? Dios Santo, no me miente a la bicha.
Yo voy a ser muy mala suegra,malísima, y no es que yo quiera serlo, es que como no he tenido modelos en los que aprender... Ya sabe que uno aprende lo que ve y yo no he visto suegra buena, así que sólo he aprendido a ser suegra mala mala mala; y eso me veo abocada a ser, aun no queriendo, ains... Si yo, ya en el mismo paritorio, veia a mis bebés y pensaba con dolor: ¿quén sera la mala pécora que se lo lleve?
Sólo he exagerado un poquito
:D
Yo voy a ser muy mala suegra,malísima, y no es que yo quiera serlo, es que como no he tenido modelos en los que aprender... Ya sabe que uno aprende lo que ve y yo no he visto suegra buena, así que sólo he aprendido a ser suegra mala mala mala; y eso me veo abocada a ser, aun no queriendo, ains... Si yo, ya en el mismo paritorio, veia a mis bebés y pensaba con dolor: ¿quén sera la mala pécora que se lo lleve?
Sólo he exagerado un poquito
:D
06/09/09 10:49 PM
¿Cuántas nueras padece su pobre madre¿ ¿Cuántas nueras la padecen a ella (que seguro que es muy buena y muy santa mujer y madre pero si es, además, suegra ahí tendrá su tropiezo)?
06/09/09 10:51 PM
No, una cosa es la madre y otra la esposa del hijo. Todo es compatible.
06/09/09 11:12 PM
Yo le he ahorrado el "mal trago" de la nuera. Ya veo que si un hijo suyo fuese sacerdote, usted sería entusiasta defensora del celibato.
06/09/09 11:26 PM
Era todo sub specie hilaritatis.
No me diga que quien escribió el post del metro de Tokyo no se puede entender la mica salis del verbo "padecer". :D
No me diga que quien escribió el post del metro de Tokyo no se puede entender la mica salis del verbo "padecer". :D
06/09/09 11:28 PM
Yo también le escribía en esa clave, sub specie hilaritatis.... Jejejjejee.
06/09/09 11:29 PM
Gracias, Yolanda. Desde luego que ingeniosa y divertida lo eres un rato. ;)
D. Guillermo,
Con lo de los pobres no trataba de mezclar nada. Simplemente lo escribí al hilo del comentario de Yolanda. Pensaba en "un pobre andrajoso" que apareciera en un escenario como el que pintaba Yolanda de mujeres peripuestas. Quizás fuera rechazado. O por lo menos es ésa la impresión que yo tengo.
D. Guillermo,
Con lo de los pobres no trataba de mezclar nada. Simplemente lo escribí al hilo del comentario de Yolanda. Pensaba en "un pobre andrajoso" que apareciera en un escenario como el que pintaba Yolanda de mujeres peripuestas. Quizás fuera rechazado. O por lo menos es ésa la impresión que yo tengo.
06/09/09 11:32 PM
¡Jajaja! Sí señor, en ese caso, saldría en manifestación y me batiría en duelo contra todos esos blandengues del celibato opcional. Por mi, sería feliz si se hiceran frailes los dos, del estilo de Mendel, en su monasterio haciendo experimentos científicos, o cosas así. Pero hoy la ciencia es otra cosa y los frailes también.
Usted ha hecho muy requetebién en quitarle a su madre un disgusto de por vida.
Bueno, ahora en serio. Espero que Dios me dé un poco de snetido común del que hoy por hoy sé que lamentablemente carezco, para afrontar esos dos "malos tragos" cuando ya vaya la cosa en serio. Hasta ahora ya llevo mal las simples "novietas".
O mejor todavía, que me lleve con Él (y con él) tan pronto como se casen. Para entonces no haré ninguna falta aquí además.
Usted ha hecho muy requetebién en quitarle a su madre un disgusto de por vida.
Bueno, ahora en serio. Espero que Dios me dé un poco de snetido común del que hoy por hoy sé que lamentablemente carezco, para afrontar esos dos "malos tragos" cuando ya vaya la cosa en serio. Hasta ahora ya llevo mal las simples "novietas".
O mejor todavía, que me lleve con Él (y con él) tan pronto como se casen. Para entonces no haré ninguna falta aquí además.
06/09/09 11:33 PM
Por Dios, a los hijos SIEMPRE les hace falta la madre.
Amfortas: Ok, ahora lo entiendo.
Amfortas: Ok, ahora lo entiendo.
06/09/09 11:35 PM
¿Sabéis por qué Adán era tan feliz hasta el episodio de la frutita? ¡Porque no tenía suegra!
Os veo muy bien, que siga todo sub specie hilaritatis.
Os veo muy bien, que siga todo sub specie hilaritatis.
06/09/09 11:35 PM
No digas eso, Yolanda. Tú seguirás haciendo falta aunque tus hijos ya se hayan casado. Quizás la misma falta que haces ahora o más.
06/09/09 11:39 PM
O el chiste, cuando fue el accidente del Concorde:
Hablaba una señora con su amiga y decía:
- Mi marido, yo y los niños iremos en barco, pero a mamá, que la adora, la manda en el CONCORDE.
Hablaba una señora con su amiga y decía:
- Mi marido, yo y los niños iremos en barco, pero a mamá, que la adora, la manda en el CONCORDE.
06/09/09 11:40 PM
Mucho cachondeo es lo que hay en este blog. A ver si empiezan ustedes a hablar de temas más serios. Por ejemplo del 5-0 de España a Bélgica de ayer.
06/09/09 11:42 PM
U otro chiste, para evitar "nueras". Sale una "devota", la pobre fea y deforme, a la puerta de la iglesia y se encuentra con el cura, y le dice:
- Padre, parece que ahora los curas se podrán casar.
Y el cura le dice: Quizá sí, pero siempre podremos escoger.
- Padre, parece que ahora los curas se podrán casar.
Y el cura le dice: Quizá sí, pero siempre podremos escoger.
06/09/09 11:43 PM
jajaja, ése ha sido muy bueno, D. Guillermo. Me imagino a la "devota" con acento gallego, y me hace más gracia todavía (no sé por qué).
06/09/09 11:58 PM
Pero bueno, padre, que me va a dar algo. He estado imprimiendo unas cosas, doy al acabar al refresh en la puerta de Damasco y me encuentro este panorama, que me mondo... qué bueno lo de la devota.
¡Si hasta ha tenido que venir LF a poner orden! Oh, lo siento, he menconado la palabra "orden" pero prometo que no quería volver a hblar del novus ordo, lo pometo.
Yo no me atrevo a contar chistes de curas, sólo me vienen a la cabeza los no-contables. A ver si me acurerdo de alguno gracioso y bueno.
Gracias, Amfortas, ¿ves como no soy mala gente?
LF: enseguidita volvemos a la Teología Dogmática (y a la Homilética, que el P. Guillermo se saltó esa asignatura, según confesó un dñua, pero a la vista está que no le hacía ninguna falta)
¡Si hasta ha tenido que venir LF a poner orden! Oh, lo siento, he menconado la palabra "orden" pero prometo que no quería volver a hblar del novus ordo, lo pometo.
Yo no me atrevo a contar chistes de curas, sólo me vienen a la cabeza los no-contables. A ver si me acurerdo de alguno gracioso y bueno.
Gracias, Amfortas, ¿ves como no soy mala gente?
LF: enseguidita volvemos a la Teología Dogmática (y a la Homilética, que el P. Guillermo se saltó esa asignatura, según confesó un dñua, pero a la vista está que no le hacía ninguna falta)
07/09/09 12:05 AM
Mucha juerga, pero, si uno se salta el orden, ¡ay!, llamada de atención. Poco "sensus hilaritatis", en su forma vetera o nova...
Yo tampoco sé muchos chistes de curas. Y alguno que me han contado es inapropiado para un blog decente como éste.
Cuentan, eso sí, uno de un obispo que va de visita pastoral y se encuentra todo hecho una mugre: iglesia, casa parroquial, todo...
A los cinco años, vuelve, y ve que estaba todo transformado: remozado, restaurado. Y le pregunta el Obispo al cura: ¿Cuál es el misterio?
Y el cura le dice: Sr. Obispo, una mujer muy devota, me ha sufragado estos gastos por bautizar a su perro.
Y el obispo contesta: No dejes de llamarme para la confirmación...
Yo tampoco sé muchos chistes de curas. Y alguno que me han contado es inapropiado para un blog decente como éste.
Cuentan, eso sí, uno de un obispo que va de visita pastoral y se encuentra todo hecho una mugre: iglesia, casa parroquial, todo...
A los cinco años, vuelve, y ve que estaba todo transformado: remozado, restaurado. Y le pregunta el Obispo al cura: ¿Cuál es el misterio?
Y el cura le dice: Sr. Obispo, una mujer muy devota, me ha sufragado estos gastos por bautizar a su perro.
Y el obispo contesta: No dejes de llamarme para la confirmación...
07/09/09 12:14 AM
¿Se saltó las clases de Homilética? ¡Entonces es ciencia infusa lo suyo!
Había una vez un cura que, predicando, era tan soporífero que adormecía a todo el pueblo fiel. Dándose cuenta, decidió despertarlos "de golpe". Y dijo así:
- Queridos hermanos (pausa), ayer (pausa) he abrazado a la mujer de otro hombre (la gente se sobresalta, y todos abren los ojos, dejando de roncar), porque ayer (pausa)
ha venido a verme (pausa) mi querida madre.
Que, por cierto, no era suegra de nadie, ni siquiera "in pectore".
Yolanda, esperamos un chiste tuyo, contable.
Había una vez un cura que, predicando, era tan soporífero que adormecía a todo el pueblo fiel. Dándose cuenta, decidió despertarlos "de golpe". Y dijo así:
- Queridos hermanos (pausa), ayer (pausa) he abrazado a la mujer de otro hombre (la gente se sobresalta, y todos abren los ojos, dejando de roncar), porque ayer (pausa)
ha venido a verme (pausa) mi querida madre.
Que, por cierto, no era suegra de nadie, ni siquiera "in pectore".
Yolanda, esperamos un chiste tuyo, contable.
07/09/09 12:20 AM
jajaja
Pues eso me ha recordado uno que em contaron y que sí es decente:
Un párroco se queja a otro de que las cigüeñas del campanario le tienen el el tejado hecho un asco y la espadaña sucia y en fin, todo muy guarrete, y el otro le contesta:
-Pues yo tenía el mismo problema pero he conseguido librarme de las cigüeñas para siempre; y no han vuelto ni creo que vuelvan más
-¿Sí? ¿Y cómo hiciste?
-Las confirmé
Pues eso me ha recordado uno que em contaron y que sí es decente:
Un párroco se queja a otro de que las cigüeñas del campanario le tienen el el tejado hecho un asco y la espadaña sucia y en fin, todo muy guarrete, y el otro le contesta:
-Pues yo tenía el mismo problema pero he conseguido librarme de las cigüeñas para siempre; y no han vuelto ni creo que vuelvan más
-¿Sí? ¿Y cómo hiciste?
-Las confirmé
07/09/09 12:23 AM
Muy bueno tu chiste agridulce, Yolanda. Hummm, ¿por qué cigüeñas? ¿En la torre de la Iglesia? Habría sido mejor dejarlas ahí, habría millones de visitas.
07/09/09 12:27 AM
En la red circulan muchos. Ejemplos:
Avisos parroquiales, recogidos en algunas iglesias...reales todos ellos, que seguramente habrán sido hechos con toda la buena voluntad, inocencia y total respeto... Son imperdibles!
* Para los que tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.
* El grupo de recuperación de la confianza en sí mismo se reúne el jueves por la tarde, a las ocho.
Por favor, para entrar, usen la puerta trasera.
* El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.
* Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.
* Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús".
* El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
* Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.
* El torneo de basquet de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Acompáñennos a derrotar a Cristo Rey!
* El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas.
* Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.
* El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.
*El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.
* El próximo martes por la noche habrá cena a base de guiso de fríjoles en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.
Avisos parroquiales, recogidos en algunas iglesias...reales todos ellos, que seguramente habrán sido hechos con toda la buena voluntad, inocencia y total respeto... Son imperdibles!
* Para los que tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.
* El grupo de recuperación de la confianza en sí mismo se reúne el jueves por la tarde, a las ocho.
Por favor, para entrar, usen la puerta trasera.
* El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.
* Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.
* Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús".
* El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
* Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.
* El torneo de basquet de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Acompáñennos a derrotar a Cristo Rey!
* El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas.
* Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.
* El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.
*El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.
* El próximo martes por la noche habrá cena a base de guiso de fríjoles en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.
07/09/09 12:27 AM
Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.
07/09/09 12:30 AM
Mi comentario de las 00:27 está mal firmado, porque pensaba dirigirme a Yolanda directamente. Pido disculpas, aunque cualquiera habrá supuesto que esas alusiones cigoñiles no podrían haber salido de la inocentísima pluma yolandil.
Intentaré que no vuelva a pasar.
Intentaré que no vuelva a pasar.
07/09/09 12:36 AM
Huy, Tineo, eso de usurpar nicks...
Esperemos que Yolanda te lo pase. Si no habrá que hacer un auto de fe cibernético y "chamuscarte" un poquito.
Esperemos que Yolanda te lo pase. Si no habrá que hacer un auto de fe cibernético y "chamuscarte" un poquito.
07/09/09 12:39 AM
Padre Guillermo, me parece muy valiente el chiste del obispo que se ofrece a confirmar al perro. Salió una variante en la hoja parroquial de mi pueblo hace un año y pico. También puso en una ocasión esos errores de redacción, esas graciosas ambigüedades. Lo mejor, creo, es lo de encender a todos los de la primera fila...
07/09/09 12:39 AM
Me temo que no bastará con chamuscarme. Me asará en una parrilla, es lo más probable. Pero será mañana, porque parece que se ha ido a dormir... Recen por mí, que estoy en grave peligro de achicharramiento.
07/09/09 12:41 AM
Lo de dar avisos es un riesgo. Mejor, pocos, y muy bien redactados. Y no hablemos de las insportables "moniciones": "Y ahora ofreceremos...", "y ahora cantaremos", "y ahora la lectura nos dirá...". Es algo a eliminar sin contemplaciones.
Un viernes santo, me contó un sacerdote que el acólito leyó, con pausas inadecuadas, la monición de entrada: "Ahora, hacia el altar, desnudo sale el sacerdote" (en lugar de hacia el altar desnudo, sale el sacerdote).
Un viernes santo, me contó un sacerdote que el acólito leyó, con pausas inadecuadas, la monición de entrada: "Ahora, hacia el altar, desnudo sale el sacerdote" (en lugar de hacia el altar desnudo, sale el sacerdote).
07/09/09 12:44 AM
Padre, que me va a dar un ahogo de la risa, me están escuchando mis hijos desde otra habitación y me dicen que si me pasa algo, es que no sé cuál es mejor
Usted habrá hecho alguna barabasada así en los avisos del final de la misa, seguro, cuando se medio-improvisa es inevitable.
Lo que fue de chiste, pero es auténtico, fue mi primera confesión, cuando tenía siete años. por fortuna, tardé varios años en darme cuenta de lo que había courrido.
Fue así:
Mi hermana mayor (recuérdese,yo tenía SIETE años) me vio bailando una danza de unos indios sioux o comanches o algo así que estaban saliendo en la tele en una peli de vaqueros y yo los imitaba. Yo estab en ropita interior. Apareció mi hermana mayor y me dice llevándose las manos a la cabeza y con cara de horror:
-¡Noooo! ¿Qué haces? ¡Eso es pecado?
Yo asutadita digo:
-¿Pecado?, ¡por qué ? ¿el qué?
Estaba próxima mi primera comunión y en breves días mi primera confesión. Esa noche, mi sabia hermana mayor me asesoró sobre cómo salvar mi alma sin pasar demasiada vergüenza diciéndole al cura palabras tan vergonzosas como "ropa interior".
El día de mi primera confesión llegué muy tranquilizasda por tener una hermana tan mayor y tan lista y dije:
-Ave María Purísima
-Sin pecado concebida
-Padre me acuso de haberme distraído en el rosario, de desobedecera mi madre cundo me mandó acercarle el costurero,también le he llamdo tonta a una amiga y le tiré de las trenzas y la hice llorar y también he pecado contra el sexto mandamiento.
(continuará)
Usted habrá hecho alguna barabasada así en los avisos del final de la misa, seguro, cuando se medio-improvisa es inevitable.
Lo que fue de chiste, pero es auténtico, fue mi primera confesión, cuando tenía siete años. por fortuna, tardé varios años en darme cuenta de lo que había courrido.
Fue así:
Mi hermana mayor (recuérdese,yo tenía SIETE años) me vio bailando una danza de unos indios sioux o comanches o algo así que estaban saliendo en la tele en una peli de vaqueros y yo los imitaba. Yo estab en ropita interior. Apareció mi hermana mayor y me dice llevándose las manos a la cabeza y con cara de horror:
-¡Noooo! ¿Qué haces? ¡Eso es pecado?
Yo asutadita digo:
-¿Pecado?, ¡por qué ? ¿el qué?
Estaba próxima mi primera comunión y en breves días mi primera confesión. Esa noche, mi sabia hermana mayor me asesoró sobre cómo salvar mi alma sin pasar demasiada vergüenza diciéndole al cura palabras tan vergonzosas como "ropa interior".
El día de mi primera confesión llegué muy tranquilizasda por tener una hermana tan mayor y tan lista y dije:
-Ave María Purísima
-Sin pecado concebida
-Padre me acuso de haberme distraído en el rosario, de desobedecera mi madre cundo me mandó acercarle el costurero,también le he llamdo tonta a una amiga y le tiré de las trenzas y la hice llorar y también he pecado contra el sexto mandamiento.
(continuará)
07/09/09 12:46 AM
Jajajajajaja Es buenísimo el ejemplo. Para ponerlo en las clases de lengua, es perfecto.
Una devota anciana de mi parroquia, leyendo las prece, en vez de decir "diócesis", leyó "dieciséis", y quedó algo absurdo.
O la que cantaba: No te importen las ratas ni el calor de su piel...
Una devota anciana de mi parroquia, leyendo las prece, en vez de decir "diócesis", leyó "dieciséis", y quedó algo absurdo.
O la que cantaba: No te importen las ratas ni el calor de su piel...
07/09/09 12:49 AM
Sigo releyendo los avisos y me va a dar algo de la risa. Lo del altar desnudo lo voy a poner como ejemplo enclase para que vean si las comas importan.
07/09/09 12:49 AM
O lo de "como la oveja ante el esquiador", que rompe la solemnidad circunspecta de un viernes santo.
07/09/09 12:51 AM
Hemos tenido la misma idea en el mismo minuto. Es telepatía filológica.
Queremos la continuación de esa confesiópn, que estamos en ascuas.
Mi abuela contaba que una vez, confesándose, el cura le preguntó si blasfemaba o decía palabrotas. Ella el contestó que no blasfemaba contra Dios ni la Virgen, pero que cuando se enfadaba se enfadaba con "el obispo negro", pero que eso no era pecado porque no había. El cura le explicó que sí era pecado, porque los había. Y cuando tuvo TV y los veía en celebraciones con el Papa, decía. Mira, mira, en ese me c... yo.
Queremos la continuación de esa confesiópn, que estamos en ascuas.
Mi abuela contaba que una vez, confesándose, el cura le preguntó si blasfemaba o decía palabrotas. Ella el contestó que no blasfemaba contra Dios ni la Virgen, pero que cuando se enfadaba se enfadaba con "el obispo negro", pero que eso no era pecado porque no había. El cura le explicó que sí era pecado, porque los había. Y cuando tuvo TV y los veía en celebraciones con el Papa, decía. Mira, mira, en ese me c... yo.
07/09/09 12:54 AM
Uno de un amigo. Habían llevado como ofrendas a San Benito docenas y docenas de huevos.Y a mi querido amigo no se le ocurre nada mejor que decir, en el turno de avisos, que lo siguiente: "La verdad es que no sé qué hacer con los huevos".
07/09/09 12:58 AM
¡Dios Santo! Menudo cachondeo habría en los bancos. Y las ideas que, amodo de sugerencia, rondarían por las cabezas de los fieles, sobre todo si alguno le tenía manía al cura.
Continuación de mi primera confesión.El cura, al oír eso en una nenita de siete años, con exclamación lastimosa, dijo:
-¡Hija! ¿¡qué te han hecho!?
-Nada, padre -dije yo con vocecita avergonzada- He sido yo sola.
Cada vez que pienso en cómo se entendería todo aquello me muero, aun hoy a mi edad.
Al final no me libré de contar la escena tal como había sido. Imagino que el cura respiraría aliviado. Y no recuerdo más. Recé tres Avemarías o algo así.
Y eso me recuerda a un chiste similar que dice que va uno a confesar y dice:
-Padre, he pecado contra el sexto mandamiento
-¿Cuántas veces, hijo? -como decían los curas antiguamente
- Mire, padre, he venido a confesarme, no a presumir
Continuación de mi primera confesión.El cura, al oír eso en una nenita de siete años, con exclamación lastimosa, dijo:
-¡Hija! ¿¡qué te han hecho!?
-Nada, padre -dije yo con vocecita avergonzada- He sido yo sola.
Cada vez que pienso en cómo se entendería todo aquello me muero, aun hoy a mi edad.
Al final no me libré de contar la escena tal como había sido. Imagino que el cura respiraría aliviado. Y no recuerdo más. Recé tres Avemarías o algo así.
Y eso me recuerda a un chiste similar que dice que va uno a confesar y dice:
-Padre, he pecado contra el sexto mandamiento
-¿Cuántas veces, hijo? -como decían los curas antiguamente
- Mire, padre, he venido a confesarme, no a presumir
07/09/09 1:06 AM
Mañana más. Esperaremos el final de la anécdota de Yolanda, que promete hacernos reír o sonreir.
Hasta mañana
Hasta mañana
07/09/09 1:09 AM
No, Tineo, me temo que no hay más. A mí me parece bastante, sobre todo es vergonzosísimo. Todo lo más que puedo añadir es que, cuando al cabo del tiempo caí en la cuenta de la lamentable "dirección espiritual" que había ejercido mi hermana mayor sobre mí, me entraron ganas de ahogarla.
07/09/09 1:14 AM
Hasta mañana.
No, el curita de las ofrendas a San Benito es muy simpático. La gente se rió, él se puso colorado, y no pasó nada.
No, el curita de las ofrendas a San Benito es muy simpático. La gente se rió, él se puso colorado, y no pasó nada.
07/09/09 1:14 AM
Vayamos, pues, a dormir con una sonrisa. Pobre chico el cura de San Benito.
07/09/09 1:16 AM
Que descanséis todos. ¡Menudo festival del humor! El del perro es el que más me ha gustado. Muy significativo además del desmedido amor que algunos tienen por sus animales de compañía.
Yolanda, por lo que escribes nunca se me hubiera pasado por la cabeza que fueras mala gente. ¡Y la historia de tu primera confesión es enternecedora!
Yolanda, por lo que escribes nunca se me hubiera pasado por la cabeza que fueras mala gente. ¡Y la historia de tu primera confesión es enternecedora!
07/09/09 1:27 AM
Padre, para que al levantarse se sonría, si y sólo si
tienes frescas las mates de bachillerato (Tineo: tú y yo, me temo que no lo recordamos).
es un chiste sobre Lucas, 8. Me lo cuenta mi hijo y dice así:
En aquel tiempo, iba Jesús proclamando y anunciando la Buena Nueva del Reino de Dios y le acompañaban los Doce. Habiéndose congregado la multitud, y viniendo a él de todas las ciudades, dijo:
-En verdad, en verdad os digo que y = X^2 + x + 1
Los discípulos no entendían. Y dijo Jesús a los doce:
- A vosotros se os ha dado el conocer los misterios del Reino de Dios; a los demás sólo en parábolas.
Y espero que lo haya entendido y, si no, pregunte o coja sus libros de mates de 1º de BUP.
tienes frescas las mates de bachillerato (Tineo: tú y yo, me temo que no lo recordamos).
es un chiste sobre Lucas, 8. Me lo cuenta mi hijo y dice así:
En aquel tiempo, iba Jesús proclamando y anunciando la Buena Nueva del Reino de Dios y le acompañaban los Doce. Habiéndose congregado la multitud, y viniendo a él de todas las ciudades, dijo:
-En verdad, en verdad os digo que y = X^2 + x + 1
Los discípulos no entendían. Y dijo Jesús a los doce:
- A vosotros se os ha dado el conocer los misterios del Reino de Dios; a los demás sólo en parábolas.
Y espero que lo haya entendido y, si no, pregunte o coja sus libros de mates de 1º de BUP.
07/09/09 1:51 AM
Un chiste.
Un avión lleva a un grupo de fieles en peregrinación, de repente, el avión empieza a fallar y pierde altitud.
El Padre (director espiritual) se levanta para dirigir una oración por el alma de todos y que puedan ir al cielo.
Una mujer le dice: Apresúrese Padre que por ahora vamos en dirección contraria.
Un avión lleva a un grupo de fieles en peregrinación, de repente, el avión empieza a fallar y pierde altitud.
El Padre (director espiritual) se levanta para dirigir una oración por el alma de todos y que puedan ir al cielo.
Una mujer le dice: Apresúrese Padre que por ahora vamos en dirección contraria.
07/09/09 2:33 AM
Estaba el cura del pueblo, en el día de la patrona, exaltando en su sermón a la santa. Ya exhausto, dice:
"Pues en fin, hermanos, para elogiar a Santa Xenia me fallan las palabras. Permitídme una comparación. Aquí, en la primera fila, tenéis a Doña Virtudes. Esta venerable anciana es un ejemplo de moderación, castidad, discreción, pureza. Todos conoceis su probada y acrisolada entereza. Pues bien, hermanos, ¡al lado de Santa Xenia, doña Virtudes es una tía putísima!"
"Pues en fin, hermanos, para elogiar a Santa Xenia me fallan las palabras. Permitídme una comparación. Aquí, en la primera fila, tenéis a Doña Virtudes. Esta venerable anciana es un ejemplo de moderación, castidad, discreción, pureza. Todos conoceis su probada y acrisolada entereza. Pues bien, hermanos, ¡al lado de Santa Xenia, doña Virtudes es una tía putísima!"
07/09/09 2:52 AM
Un chascarrillo protestante, antipapista e irreverente, pero suavito en el sentido de no contener palbras soeces aunque sea sumamente herético(ni que decir tiene que no comparto su "mensaje"). Dice así:
Está la Santísima Trinidad algo aburrida y propone Dios Padre unas vacaciones:
-¿Qué tal una viajecito a Jerusalén?
-Ni hablar -responde el Hijo- que de la última vez que anduve por ahí aún me duelen las heridas y las magulladuras
-Entonces -dice Dios Padre- ¿qué os parece ir al Vaticano?
-¡Vale!- dice el Espíritu Santo- ¡Nunca he estado allí!
¿Hoy toca un poquito más de seriedad? :)
Está la Santísima Trinidad algo aburrida y propone Dios Padre unas vacaciones:
-¿Qué tal una viajecito a Jerusalén?
-Ni hablar -responde el Hijo- que de la última vez que anduve por ahí aún me duelen las heridas y las magulladuras
-Entonces -dice Dios Padre- ¿qué os parece ir al Vaticano?
-¡Vale!- dice el Espíritu Santo- ¡Nunca he estado allí!
¿Hoy toca un poquito más de seriedad? :)
07/09/09 9:16 AM
Buenos y sonrientes días:
Muere un rabino y va al cielo. Cuando se encuentra cara a cara con Dios, le cuenta su gran frustración: su hijo único se ha hecho cristiano, y él siempre ha sentido gran pena por no haber sabido transmitirle la fe judía.
Dios le consuela diciendo:
- A mí también me ha pasado lo mismo.
- ¿Y qué hiciste? -dice el rabino.
- Pues tuve que hacer un nuevo testamento -responde Dios Padre.
Muere un rabino y va al cielo. Cuando se encuentra cara a cara con Dios, le cuenta su gran frustración: su hijo único se ha hecho cristiano, y él siempre ha sentido gran pena por no haber sabido transmitirle la fe judía.
Dios le consuela diciendo:
- A mí también me ha pasado lo mismo.
- ¿Y qué hiciste? -dice el rabino.
- Pues tuve que hacer un nuevo testamento -responde Dios Padre.
07/09/09 11:15 AM
He llorado de risa.
Aunque me ha costado coger el de la parábola ¡seré borrica! :D
Aunque me ha costado coger el de la parábola ¡seré borrica! :D
07/09/09 12:50 PM
Y eso sí, las parábolas siempre orientadas hacia el cielo, no vaya a haber confusión con su "sentido" ...
07/09/09 1:07 PM
Así que el Este es el eje 'y'? Que visión tan "plana" de las parábolas. Yo intuía que Yolanda implícitamente lo veía todo desde una "dimensión" superior.
Saludos
Saludos
07/09/09 1:48 PM
La verdad, asun y todos, la de la parábola simplemente la pillo por encima, hace tantos años de mis últimas mates y sufrí tanto por suj causa...
Lo que más me alegra del chiste de mi hijo no es que controle algo elemen tal como la ecuación y = X^2 + x + 1, que faltaría más habiendo acabado un bachillerato y estando a punto de empezar la carrera de CC Físicas; lo que realmente tiene mérito es que sepa relcionarlo con Lucas, 8. En su clase nadie reconocería ni sabría buscar esa perícopa.
Lo que más me alegra del chiste de mi hijo no es que controle algo elemen tal como la ecuación y = X^2 + x + 1, que faltaría más habiendo acabado un bachillerato y estando a punto de empezar la carrera de CC Físicas; lo que realmente tiene mérito es que sepa relcionarlo con Lucas, 8. En su clase nadie reconocería ni sabría buscar esa perícopa.
07/09/09 1:57 PM
Dnip:
naturalemente, intuías bien
padre:
claro que no va mal algo de risa, va genial, hacía tiempo que no me reía tanto rato seguido. Y esta mañana camino del insti, me vino a la cabeza lo de "los que tienen hijos y no lo saben" y lo del cura desnudo caminando hacia el altar y casi me salgo de una rotonda.
naturalemente, intuías bien
padre:
claro que no va mal algo de risa, va genial, hacía tiempo que no me reía tanto rato seguido. Y esta mañana camino del insti, me vino a la cabeza lo de "los que tienen hijos y no lo saben" y lo del cura desnudo caminando hacia el altar y casi me salgo de una rotonda.
07/09/09 2:00 PM
Pues esa parábola no simétrica respecto al eje vertical y con las ramas hacia arriba, tiene como dominio todo el eje real (no hay discontinuidades), unos valores para Y que son estrictamente positivos (la parábola no corta el eje X) y, en consecuencia, sólo tiene solución en el cuerpo de los complejos (números imaginarios no puros).
Cómo se las arreglará luis para relacionar todo esto con el 'ad orientem', lo desconozco.
:)
¡Qué manera de reir!
Cómo se las arreglará luis para relacionar todo esto con el 'ad orientem', lo desconozco.
:)
¡Qué manera de reir!
07/09/09 2:30 PM
asrone:
no he entendido ni una palabra de lo que has dicho (y seguramente es algo muy sencillo, voy a ver si por aquí me lo explica algien). en cuanto a luis, pues ¿con qué quieres que lo relacione si últimamnete (es decir, desde que lo conocemos) está monotemático.
Padre, está usted ocurrente y a la que salta, ja ja ja. Ya me explicará cómo puedo evitar reír si conduzco, si nada más despertar ya me acordé de su blog.
no he entendido ni una palabra de lo que has dicho (y seguramente es algo muy sencillo, voy a ver si por aquí me lo explica algien). en cuanto a luis, pues ¿con qué quieres que lo relacione si últimamnete (es decir, desde que lo conocemos) está monotemático.
Padre, está usted ocurrente y a la que salta, ja ja ja. Ya me explicará cómo puedo evitar reír si conduzco, si nada más despertar ya me acordé de su blog.
07/09/09 2:42 PM
Si se permitieren chistes sobre el movimiento o "itinerario de iniciación cristiana" de un colega blogger de este portal, del que es también consejero de redacción, ahí va uno. Si no se permitiere, bórrese o sustitúyase "Camino Neocatecumenal" por "Hermanitas Adoratrices de la Santísima Cruz Gloriosa" o similar:
Van dos hermanos del Camino Neocatecumenal en avión, sufren un accidente y mueren. Y como es normal, van al cielo. Al llegar, antes de la entrevista con San Pedro, les pasan a una sala de espera en cuyas paredes hay muchísimos relojes. Cada uno señala una hora distinta, unos están casi parados, otros avanzan a ritmos diferentes... en fin, todo un lío. Bajo cada reloj hay una inscripción que se refiere a una orden o movimiento de la Iglesia: Opus Dei, dominicos, jesuitas, franciscanos, agustinos, salesianos, etc. Los hermanos del Camino buscan su reloj, pero no lo encuentran, y deciden preguntarle a San Pedro.
Les llega el turno, entran en el despacho y no pueden callarse la pregunta.
San Pedro les indica que cada reloj representa a un grupo de la Iglesia, y que cada vez que un miembro de ese grupo comete un pecado, el reloj avanza un segundo. Por eso indican horas distintas y avanzan a diferente velocidad.
Ellos le dicen:
- ¿Y no hay unr eloj para el camino neocatecumenal?
San Pedro les contesta:
- Sí, claro, pero ese lo he puesto aquí mismo, en mi despacho. Me sirve de ventilador.
(Dedicado a Bruno Moreno Ramos, con el convencimiento de que es bueno reír con humildad)
Van dos hermanos del Camino Neocatecumenal en avión, sufren un accidente y mueren. Y como es normal, van al cielo. Al llegar, antes de la entrevista con San Pedro, les pasan a una sala de espera en cuyas paredes hay muchísimos relojes. Cada uno señala una hora distinta, unos están casi parados, otros avanzan a ritmos diferentes... en fin, todo un lío. Bajo cada reloj hay una inscripción que se refiere a una orden o movimiento de la Iglesia: Opus Dei, dominicos, jesuitas, franciscanos, agustinos, salesianos, etc. Los hermanos del Camino buscan su reloj, pero no lo encuentran, y deciden preguntarle a San Pedro.
Les llega el turno, entran en el despacho y no pueden callarse la pregunta.
San Pedro les indica que cada reloj representa a un grupo de la Iglesia, y que cada vez que un miembro de ese grupo comete un pecado, el reloj avanza un segundo. Por eso indican horas distintas y avanzan a diferente velocidad.
Ellos le dicen:
- ¿Y no hay unr eloj para el camino neocatecumenal?
San Pedro les contesta:
- Sí, claro, pero ese lo he puesto aquí mismo, en mi despacho. Me sirve de ventilador.
(Dedicado a Bruno Moreno Ramos, con el convencimiento de que es bueno reír con humildad)
07/09/09 2:46 PM
Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
Tineo,
¿por qué no se va a poder? vamos, digo yo, hasta ahí podíamos llegar en el sesgo. ¿Y por qué vas a hacer cargar a las pobres "Hermanitas Adoratrices de la Santísima Cruz Gloriosa" con los pecados de los neocats? Cuenta otro contra carismásticos, contra profesoras heterodoxas o contra curas de Vigo, ya verás, la gente con sentido del humor no tiene problemas con un chiste tan blanco.
Tineo,
¿por qué no se va a poder? vamos, digo yo, hasta ahí podíamos llegar en el sesgo. ¿Y por qué vas a hacer cargar a las pobres "Hermanitas Adoratrices de la Santísima Cruz Gloriosa" con los pecados de los neocats? Cuenta otro contra carismásticos, contra profesoras heterodoxas o contra curas de Vigo, ya verás, la gente con sentido del humor no tiene problemas con un chiste tan blanco.
07/09/09 3:11 PM
Jajajjaja.
¿Saben la primera palabra que dicen los niños del Camino? No es papá o mamá, es "mamemuya" (versión infantil de "Aleluya").
Con cariño a los del Camino, que tienen la valentía de tener niños.
¿Saben la primera palabra que dicen los niños del Camino? No es papá o mamá, es "mamemuya" (versión infantil de "Aleluya").
Con cariño a los del Camino, que tienen la valentía de tener niños.
07/09/09 3:24 PM
Definitivamente esto no es un blog serio, y me niego a permitir que siga adelante esta juerga barata.
FDO: Señorita Rottenmeier
(La de Heidi, sí)
FDO: Señorita Rottenmeier
(La de Heidi, sí)
07/09/09 3:28 PM
Ohhh. Pues nada, ante este toque de la autoridad competente, convoco un concurso de chistes (decentes, eso sí). Jajajjajaja.
07/09/09 3:35 PM
Virgen Santa....
Ahora mismo convoco a la Logia de la Seriedad para tratar este asunto.
Ahora mismo convoco a la Logia de la Seriedad para tratar este asunto.
07/09/09 3:37 PM
San Pedro está fatigado. Decide simplificar las cosas. Pone una mesa a la entrada del Cielo, con una Biblia en un extremo y un fajo de euros en el otro.
Llega un empresario. Mira la Biblia, mira los billetes, se abalanza sobre estos últimos. Al Infierno.
Llega un franciscano. Mira, titubea, suspira, y toma la Biblia. Al Cielo.
Llega un miembro del Opus. Mira, toma resueltamente la Biblia y comienza a leerla. Inmediatamente, exclama: "què pasaje interesante", toma un billete y lo coloca en el libro a guisa de señalador, y sigue leyendo y colocando.
Llega un empresario. Mira la Biblia, mira los billetes, se abalanza sobre estos últimos. Al Infierno.
Llega un franciscano. Mira, titubea, suspira, y toma la Biblia. Al Cielo.
Llega un miembro del Opus. Mira, toma resueltamente la Biblia y comienza a leerla. Inmediatamente, exclama: "què pasaje interesante", toma un billete y lo coloca en el libro a guisa de señalador, y sigue leyendo y colocando.
07/09/09 3:44 PM
Jesús anuncia a los Apóstoles: "Uno de vosotros me traicionará". Pedro pregunta: "¿Seré yo, Señor, que me arrojé de la barca por Ti?"; Mateo, "¿Seré yo, que dejé todo y te seguí?; y así todos.
Toma la palabra Judas y pregunta: "¿Seré yo, Señor, que soy de tu Compañía?"
Toma la palabra Judas y pregunta: "¿Seré yo, Señor, que soy de tu Compañía?"
07/09/09 3:49 PM
Anécdota real (o sobre el peligroso uso de los inalámbicos): En una catedral se celebra la ordenación de diáconos. El cardenal preside, solemnemente. El canónigo lectoral hace las moniciones, y dice: "Van a ser diáconos, podrán predicar, presidir las exequias, bendecir matrimonios... administrar la Unción de los enfermos".
Y el cardenal comenta para sí, y su comentario lo amplifica el micro, : "¿Qué dice este hombre?".
Y el cardenal comenta para sí, y su comentario lo amplifica el micro, : "¿Qué dice este hombre?".
07/09/09 4:03 PM
Anécdota real. Tenía doce años y mi abuelo me había prometido prestarme un libro de su biblioteca, "Los Miserables" de Víctor Hugo.
En la sala estaba esperando mi primo, seminarista novel, con el Rector y otro cura, que venían a visitar a mi abuelo; les estaba dando charla la mujer de mi abuelo, un poquito ida ya en esa época.
Entro sin apercibirme de las visitas,y le digo a mi abuelastra: "¿Dónde están "Los Miserables"? - "Pues aquí, sentados en el sofá".
En la sala estaba esperando mi primo, seminarista novel, con el Rector y otro cura, que venían a visitar a mi abuelo; les estaba dando charla la mujer de mi abuelo, un poquito ida ya en esa época.
Entro sin apercibirme de las visitas,y le digo a mi abuelastra: "¿Dónde están "Los Miserables"? - "Pues aquí, sentados en el sofá".
07/09/09 4:07 PM
Uno autodenigratorio.
Un condenado argentino llega al Infierno.
El Cerbero le explica en qué consisten los tormentos en este Círculo: se hace acostar a los condenados en una cama de clavos, le vierten aceite hirviendo sobre el cuerpo y viene el Diablo Jefe y los azota.
Le advierten, eso sí, que hay diversos cuartos, para cada nacionalidad. Pero se puede escoger.
Va al tormento inglés. Dos personas en la cola. Decide seguir caminando. El chino, una. En el alemán, nadie esperando.
Llega al Infierno Argentino. Cola desbordante, cientos de personas aguardando, muy animadas. Decide esperar ahí, al fin de cuentas es la patria. Cuando se cruza con un paisano, le pregunta: - "¿Aquí es diferente, che?" -"No, para nada, los tormentos son los mismos" -"No me jodás, decime la verdad".
-"Mirá, las torturas son las mismas, pero aceite ya no queda, los clavos se los afanaron (robaron)" -"¿Y el Diablo Jefe con los azotes?" -"El Jefe viene, firma y se va".
Un condenado argentino llega al Infierno.
El Cerbero le explica en qué consisten los tormentos en este Círculo: se hace acostar a los condenados en una cama de clavos, le vierten aceite hirviendo sobre el cuerpo y viene el Diablo Jefe y los azota.
Le advierten, eso sí, que hay diversos cuartos, para cada nacionalidad. Pero se puede escoger.
Va al tormento inglés. Dos personas en la cola. Decide seguir caminando. El chino, una. En el alemán, nadie esperando.
Llega al Infierno Argentino. Cola desbordante, cientos de personas aguardando, muy animadas. Decide esperar ahí, al fin de cuentas es la patria. Cuando se cruza con un paisano, le pregunta: - "¿Aquí es diferente, che?" -"No, para nada, los tormentos son los mismos" -"No me jodás, decime la verdad".
-"Mirá, las torturas son las mismas, pero aceite ya no queda, los clavos se los afanaron (robaron)" -"¿Y el Diablo Jefe con los azotes?" -"El Jefe viene, firma y se va".
07/09/09 4:20 PM
Éste es semi-dcente, pero arriba los he visto peores:
La Iglesia está en contra de las relaciones sexuales antes del matrimonio. Se llega tarde a la ceremonia.
La Iglesia está en contra de las relaciones sexuales antes del matrimonio. Se llega tarde a la ceremonia.
07/09/09 4:41 PM
uy, acabo de ver el de los niños kikos y el de los del opus... a cual mejor, ¿no sabéis ninguno de RCC?, con permiso de Luis Fernando Pérez Rottenmeier...
Padre, no he entendido una frase suya de arriba, a ver si va a ser uan cuestión de comas o de entonación:
A) "Con cariño a los del Camino, que tienen la valentía de tener niños (proposición subordinada adjetiva explicativa)"
Es decir, los felicita sólo a ellos, ya que los demás no tenemos esa valentía.
B) "Con cariño a los del Camino que tienen la valentía de tener niños (proposición subordinada adjetiva especificativa)"
Es decir, felicita a aquellos neocats que son tan valientes como para tener hijos, y sólo a ésos, ya que hay otros neocats que no son valientes y no tienen hijos.
Usted escribió con coma, la versión A. Pero como es absurda, pensé que quizá fuera una errata (tan frecuentes en humanos, como yo). La opción B creo que es más lógica, pero no sé si responde a la realidad (¿no es cierto que TODOS los neocats son valientes y tienen hijos?)
Sólo se me ocurre una versión C, (pero habría que variar algo más que una coma) que significara que los demás también tenemos hijos, pero no nos felicita, ya que los tenemos cobardemente .
Ruego me me saque de dudas.
Padre, no he entendido una frase suya de arriba, a ver si va a ser uan cuestión de comas o de entonación:
A) "Con cariño a los del Camino, que tienen la valentía de tener niños (proposición subordinada adjetiva explicativa)"
Es decir, los felicita sólo a ellos, ya que los demás no tenemos esa valentía.
B) "Con cariño a los del Camino que tienen la valentía de tener niños (proposición subordinada adjetiva especificativa)"
Es decir, felicita a aquellos neocats que son tan valientes como para tener hijos, y sólo a ésos, ya que hay otros neocats que no son valientes y no tienen hijos.
Usted escribió con coma, la versión A. Pero como es absurda, pensé que quizá fuera una errata (tan frecuentes en humanos, como yo). La opción B creo que es más lógica, pero no sé si responde a la realidad (¿no es cierto que TODOS los neocats son valientes y tienen hijos?)
Sólo se me ocurre una versión C, (pero habría que variar algo más que una coma) que significara que los demás también tenemos hijos, pero no nos felicita, ya que los tenemos cobardemente .
Ruego me me saque de dudas.
07/09/09 4:58 PM
Es la A.
Pero eso no va en detrimento de los demás.
Imaginemos que escribo:
A Yolanda, que sabe mucho de sonetos.
Elogio a Yolanda, pero no digo que no haya nadie más en el mundo que no sepa de sonetos.
"Con cariño a los del Camino, que tienen la valentía de tener niños ". Quiere decir que los miembros del Camino - los casados que pueden tenerlos, se entiende- , tienen la valentía de tener niños.
No he dicho: "Con cariño a los del Camino, que ellos y sólo ellos tienen la valentía de tener niños". Eso no lo he dicho.
En Filosofía no se estudia mucha gramática, pero sí algo de lógica.
Sub specie hilaritatis, como siempre.
Pero eso no va en detrimento de los demás.
Imaginemos que escribo:
A Yolanda, que sabe mucho de sonetos.
Elogio a Yolanda, pero no digo que no haya nadie más en el mundo que no sepa de sonetos.
"Con cariño a los del Camino, que tienen la valentía de tener niños ". Quiere decir que los miembros del Camino - los casados que pueden tenerlos, se entiende- , tienen la valentía de tener niños.
No he dicho: "Con cariño a los del Camino, que ellos y sólo ellos tienen la valentía de tener niños". Eso no lo he dicho.
En Filosofía no se estudia mucha gramática, pero sí algo de lógica.
Sub specie hilaritatis, como siempre.
07/09/09 5:06 PM
Es que la gramática no es necesriamente lógica rigurosa; si fuera así, hablaríamos con "pes" y "qus" y enlaces lógicos.
En gramática, la A es excluyente. Si me dice que no es una subordinada adjetiva, sino que el que es una conjunción causal, le admito la A. Pero sólo si es una conjunción causal en vez de un pronombre relativo.
Si no, me considero insultada, ofendida, humillada, ninguneada, vejada, y mil ---adas más, como si me hubiera llamado cobarde, mala madre, o algo peor... y ahora mismo me enfado y no respiro.
sub .... etc
En gramática, la A es excluyente. Si me dice que no es una subordinada adjetiva, sino que el que es una conjunción causal, le admito la A. Pero sólo si es una conjunción causal en vez de un pronombre relativo.
Si no, me considero insultada, ofendida, humillada, ninguneada, vejada, y mil ---adas más, como si me hubiera llamado cobarde, mala madre, o algo peor... y ahora mismo me enfado y no respiro.
sub .... etc
07/09/09 5:12 PM
Éste no es DE carismáticos pero lo he encontrado en SU página y me he reído:
"""-¿Cómo se titula el libro de religión favorito entre los caníbales de las misiones?
-1000 maneras de servir al prójimo""".
"""-¿Cómo se titula el libro de religión favorito entre los caníbales de las misiones?
-1000 maneras de servir al prójimo""".
07/09/09 5:14 PM
Imposible la interpretación peor. Sólo cabe la buena, que es la que respondía a mi pensamiento. Es una conjunción causal: "porque tienen la valentía..." o "a causa de que tienen la valentía"...
Me ratifico en mi hipótesis de cómo consiguió el carnet de conducir.
Me ratifico en mi hipótesis de cómo consiguió el carnet de conducir.
07/09/09 5:17 PM
Un funeral. El difunto era una mala bestia. Los sacerdotes discuten entre sí a ver cuál de ellos puede predicar el "elogio fúnebre" (que ya no existe).
Uno de ellos se adelanta y dice: "Lo haré yo".
Y comienza el elogio:
"Hay animales que valen de vivos y de muertos; por ejemplo, la vaca.
Hay animales que valen de vivos, pero no de muertos; por ejemplo, el perro.
Hay animales que no valen ni de vivos ni de muertos; por ejemplo, el que está de cuerpo presente".
Uno de ellos se adelanta y dice: "Lo haré yo".
Y comienza el elogio:
"Hay animales que valen de vivos y de muertos; por ejemplo, la vaca.
Hay animales que valen de vivos, pero no de muertos; por ejemplo, el perro.
Hay animales que no valen ni de vivos ni de muertos; por ejemplo, el que está de cuerpo presente".
07/09/09 5:19 PM
Encontrado por ahí en la red:
¿Qué dice un argentino cuando sale de su casa?
Sagrado Corazón de Jesús... Confía en mí.
¿Qué dice un argentino cuando sale de su casa?
Sagrado Corazón de Jesús... Confía en mí.
07/09/09 7:01 PM
Un chiste malo (pido perdón por ello, aunque a mi me gustó)
Un sacerdote que cometía muchas faltas al hablar (eso provocaba risas entre la feligresía) le pide al sacristán que se ponga cerca de el y cuando se equivoque le avise.
Estaba hablando de Lázaro y el milagro de su resurrección:
"Estaba Lázaro ya muerto, se acercó Jesús y le dijo Lázaro levantate y anda, y Lázaro se levantó y andó"
El sacristán por lo bajo: - ¡¡¡anduvo, jodido¡¡¡
El sacerdote- Bueno, bueno, anduvo jodido al principio, pero luego andó bién.
Y un chiste que me han contado mis hijas
Están unas monjas en un convento con sus oraciones y de repente se ponen a reir a carcajadas.
Se van a confesar y le dice la primera monja:
-Padre me he reido en misa
-Bueno, pues reza un ave maría y el señor te lo perdonará
Va otra y:
-Padre me he reido en misa
-Bueno, pues reza un ave maría y el señor te lo perdonará
Va otra y el sacerdote:
- No me digas tu también te has reido en misa.
- No yo he sido la del pedo.
Un sacerdote que cometía muchas faltas al hablar (eso provocaba risas entre la feligresía) le pide al sacristán que se ponga cerca de el y cuando se equivoque le avise.
Estaba hablando de Lázaro y el milagro de su resurrección:
"Estaba Lázaro ya muerto, se acercó Jesús y le dijo Lázaro levantate y anda, y Lázaro se levantó y andó"
El sacristán por lo bajo: - ¡¡¡anduvo, jodido¡¡¡
El sacerdote- Bueno, bueno, anduvo jodido al principio, pero luego andó bién.
Y un chiste que me han contado mis hijas
Están unas monjas en un convento con sus oraciones y de repente se ponen a reir a carcajadas.
Se van a confesar y le dice la primera monja:
-Padre me he reido en misa
-Bueno, pues reza un ave maría y el señor te lo perdonará
Va otra y:
-Padre me he reido en misa
-Bueno, pues reza un ave maría y el señor te lo perdonará
Va otra y el sacerdote:
- No me digas tu también te has reido en misa.
- No yo he sido la del pedo.
07/09/09 8:40 PM
¿no sabéis ninguno de RCC?, con permiso de Luis Fernando Pérez Rottenmeier...
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¿Qué es RCC? ¿Algo a lo que pertenezca Luis Fernando?
¡Yolanda a la RAE ya! (y no por cuestión de cuotas, por supuesto)
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¿Qué es RCC? ¿Algo a lo que pertenezca Luis Fernando?
¡Yolanda a la RAE ya! (y no por cuestión de cuotas, por supuesto)
08/09/09 2:06 AM
Jaja, Tineo, venga, voy a poner el comentario número 100, dedicado a LF. Va por uzté, jefe:
RCC es Renovación Carismática Católica.
Y ahora los detalles los buscas en google, que yo, como ya sabéis, soy tan enemiga de "movimientos" qude no explicaría nada de RCC en tono positivo. En su página ellos hablan de sí mismo y, como cabe esperar, hablan bien.
RCC es Renovación Carismática Católica.
Y ahora los detalles los buscas en google, que yo, como ya sabéis, soy tan enemiga de "movimientos" qude no explicaría nada de RCC en tono positivo. En su página ellos hablan de sí mismo y, como cabe esperar, hablan bien.
08/09/09 10:34 AM
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