Relaciones prematrimoniales

En el proceso evolutivo, el quemar etapas no es conveniente. Hay que hacer las cosas en su momento adecuado. Las relaciones íntimas no deben ser un mero juego, porque exigen un compromiso mutuo, en el que cada persona entrega mucho de sí.

En muchísimos noviazgos el tema de las relaciones sexuales prematrimoniales, es un problema candente. Las condiciones sociales, culturales y sobre todo ambientales, resultan hoy poco propicias para la castidad prematrimonial. La mayor parte de los jóvenes no han recibido una formación religiosa y moral adecuada y su educación sexual se ha reducido a una mera instrucción sobre cómo prevenir embarazos y enfermedades. El matrimonio se retrasa cada vez más por múltiples razones (estudios, trabajo, vivienda etc.), por lo que se prolonga el noviazgo en una sociedad en la que domina una actitud hedonista y permisiva que incita al placer y al encuentro sexual.

Muchas parejas opinan actualmente que, puesto que el acto sexual es expresión de amor, y ellas se aman, no hay ningún inconveniente en tener ya desde ahora todo tipo de relaciones sexuales, e incluso vivir juntos, considerando esta convivencia como una preparación para la vida matrimonial, tanto más cuanto que consideran que la libre expresión de su sexualidad, les ayuda a liberarse de las constricciones ocasionadas por las convenciones sociales, culturales y religiosas. De hecho, en la gran mayoría de los noviazgos se tienen relaciones sexuales plenas y éstas son aceptadas y alentadas por el ambiente social en que viven. Además, creen que ello les lleva a un mayor y mejor conocimiento mutuo. La cohabitación prematrimonial está hoy considerada por muchos como una forma normal de noviazgo. Esta actitud depende no sólo de la pérdida del sentido de la fe cristiana y la incomprensión de la realidad sacramental del matrimonio por la ignorancia y ausencia de todo lo que tenga que ver con lo religioso, sino también de una convicción muy difundida de que el individuo no debe sacrificar sus apetitos en aras del orden social constituido, así como de una generalizada actitud de no inmiscuirse en los asuntos de los demás, condicionamientos sociales que indiscutiblemente influyen en las valoraciones morales de las jóvenes parejas, con la consecuencia de un importante aumento estadístico de cohabitantes y de “parejas de hecho” que acaban por no casarse nunca. ¿Qué pensar de todo ello?

Ante todo se ha de mantener la unión entre sexo y amor. La unión íntima entre un hombre y una mujer es casta y buena cuando forma parte de una comunión total de vida y amor que la hace conveniente y la justifica. El cristiano sabe que su cuerpo es para el Señor y miembro de Cristo (1 Cor 6,13-20). El acto sexual es para él expresión de amor y de generosidad, algo en consecuencia radicalmente opuesto al egoísmo.

En el proceso evolutivo, el quemar etapas no es conveniente. Hay que hacer las cosas en su momento adecuado. Las relaciones íntimas no deben ser un mero juego, porque exigen un compromiso mutuo, en el que cada persona entrega mucho de sí. Vale la pena esperar y prepararse en positivo, no por minusvalorar la relación, sino para poder vivir mejor un amor perdurable. La relación sexual completa debe expresar la presencia de un amor pleno, maduro, total y definitivo, y si no es así, no es  correcta éticamente, pues un acto que es la máxima expresión posible de amor, no debe realizarse entre dos personas que aunque estén unidas actualmente, todavía no han dado el paso de la entrega exclusiva. Para que un acto sexual sea bueno, debe suponer una relación privilegiada, una donación sin reservas y una disciplina que excluya el capricho y la arbitrariedad.

La entrega plena en la comunión personal no puede ser expresión de una simple amistad o de una cercanía afectiva más o menos profunda, sino que requiere una densidad amorosa que sólo se da en el encuentro conyugal. Supone también para que se realice a plena satisfacción de ambos que se haga en condiciones de paz y sosiego. Este acto llega a su forma más perfecta cuando se establece entre el hombre y la mujer una relación a la vez corporal y espiritual que quiere ser también duradera y exclusiva. En el noviazgo el acto físico se realiza en el presente, mientras que la donación personal se llevará a cabo en el futuro: “me casaré contigo”. La entrega prematrimonial no es plena, sólo parcial, quedándose fácilmente en simple satisfacción propia, por lo que no es raro que la amistad en la pareja no sólo no salga fortalecida, sino que quede dañada. De hecho, privarse del acto sexual en el presente como medio de prepararse mejor para el futuro, no supone frustración puesto que se trata de una decisión meditada y personal que refuerza la autoestima, que por el contrario se ve debilitada cuando se pierde la virginidad, cosa especialmente importante en la mujer, porque en ella deja un rastro físico, e incluso los varones con historia sexual, prefieren mujeres vírgenes, aunque ellos no lo sean, si bien hay que recordarles que no se debe exigir al otro, lo que no estoy en condiciones de dar. Además, el no tener relaciones sexuales, ayuda al autocontrol, que sigue siendo necesario en el matrimonio, pero que es muy difícil de realizar, si antes no se ha practicado. El amor conlleva responsabilidades sociales y no es verdadero si no acepta los vínculos sociales correlativos, que se expresan en el matrimonio.

El placer sexual, por supuesto, no es malo, puesto que ha sido creado por Dios y es absolutamente lícito en el matrimonio, pero no lo es todo ni siquiera en el matrimonio. Cuando es placer egoísta impide la confianza recíproca y obstaculiza la comunión íntima de las personas, además de destruir la estima propia y del otro, llegando así a la infelicidad.

En sintonía con la constante tradición cristiana, la Iglesia católica enseña que el sitio de las relaciones sexuales y de la plena comunión sexual es el matrimonio, pues “debe mantenerse en el cuadro del matrimonio todo acto genital humano” (Declaración de la Congregación para la Doctrina de la Fe “Persona Humana” nº 7). Esta orientación moral parte del supuesto de que la relación entre los sexos sólo puede dar buen resultado cuando es veraz, cuando el lenguaje corporal es realmente expresión de una donación personal sin reservas. “En consecuencia la sexualidad, mediante la cual el hombre y la mujer se dan el uno al otro con los actos propios y exclusivos de los esposos, no es algo puramente biológico, sino que afecta el núcleo íntimo de la persona en cuanto tal” (Exhortación de Juan Pablo II “Familiaris Consortio” nº 11).

P. Pedro Trevijano, sacerdote

 

 

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39 comentarios

Chema
El ambiente social en que vivimos no solo alienta las relaciones prematrimoniales en parejas ya establecidas. Empuja a los jóvenes a buscar relaciones esporádicas, en las que solo se busca la propia satisfacción, no solo física, también la vanidad de controlar la otra persona, sin la más mínima consideración a los sentimientos de esta. Como si de un deporte o una competición se tratara, importa más la cantidad que la calidad. Con lo que muchos de ellos sufren las consecuencias de sentirse utilizados y abandonados una vez que su pareja casual se ha cansado de ellos. Esto causa muchos traumas entre los jóvenes, por no hablar de otras consecuencias como el gran numero de abortos.
3/04/11 12:47 AM
maria-a
Mi madre(ya fallecida), solía encomendarme a la Ssma Virgen, y rezaba tres Avemarías,para, seguramente, preservarme la castidad, y así fue, cuando mi novio( mi actual esposo)me visitaba.Lo aconsejo. Bendiciones!!
3/04/11 4:52 AM
Roi
El discurso sobre la castidad hasta el matrimonio es un debate perdido de antemano hoy en día. Y lo es por razones de la secularización de la sociedad,pero también por un cambio de costumbres,como se señala en el artículo. Si una pareja se va a casar en torno a los 20,o incluso antes,es perfectamente "soportable" el esperar. Si hoy en día muchas parejas andan o pasan la treintena,no es posible. Por supuesto,salvo por convicciones religiosas en las que ni entro ni salgo.

Yo,por mi parte,nunca me casaría con una persona a la que no conociera. Y no sólo sexualmente(que es donde se incide más,como si fuese lo único),sino en todas las facetas de convivencia,por lo que creo que es imprescindible un noviazgo con una cohabitación más o menos prologada para sentar las bases de un matrimonio estable y feliz.Eso,por descontado,no quiere decir que otros matrimonios no sean estables y felices sin haber hecho esto.
Eso es solo mi opinión,pero es lo que aconsejaré a mis hijos.
3/04/11 2:15 PM
Chema
Roi, el “conocerse” antes de casarse no asegura para nada la estabilidad del matrimonio, sino el grado de compromiso del uno con el otro. Y te aseguro que se comprometen mucho más una paraja que acepta y esta dispuesta a vivir en castidad antes de casarse que otra pareja que no lo hace así. Yo tengo un amigo que convivió con su pareja por dos años antes de casarse. Y vino a decirnos todo pomposo a los amigos que se casaban porque ya estaban seguros de su compatibilidad. Hoy están divorciados con dos hijos.
3/04/11 3:52 PM
Pedro Trevijano
Para Roi: El problema no está en cuántos lo hacen, sino qué es lo mejor para la felicidad y estabilidad del matrimonio, y en este punto aunque aparentemente la convivencia previa parece que debería llevar a una mayor estabilidad del matrimonio, al saber ambos lo que es su vida en común, nos encontramos con que un estudio en España del Centro de Investigaciones Sociológicas (el CIS) titulado Encuesta sobre fecundidad y familia de 1995, confirmado por otros trabajos y estadísticas de Francia, Suecia y Estados Unidos, señala que entre las mujeres nacidas a finales de los años 60, se han separado en los primeros cinco años de matrimonio entre los que cohabitaron previamente, una cuarta parte, y de las que se casaron directamente, sin cohabitación previa, algo menos del cuatro por ciento. Es decir, la cohabitación previa, con sus correspondientes relaciones sexuales, perjudica la estabilidad matrimonial.Un saludo Pedro Trevijano
3/04/11 4:14 PM
Roi
Mmmmm,bueno,pues si estos datos son así,me retracto. Sigo considerándolo algo positivo (e incluso imprescindible),pero ya solo para mi caso,del cual podré hablar en el futuro. Gracias por el dato,lo tendré en cuenta para futuros debates.

De todas maneras,ya señalé que una convivencia previa no era garantía de nada,aunque pensaba que contribuiría a facilitar una buena relación a muchas parejas,antes de tomar una decisión que debiera ser de por vida. A mi me ha ayudado,mas solo soy uno y no soy ejemplo de absolutamente nada.

Eso si,la cosa de mantenerse casto hasta la treintena sigue siendo un escollo demasiado difícil de superar. Y lo digo para los que profesan este tipo de preceptos debido a su religión. No creo que existan muchas parejas hoy en occidente que cumplan a rajatabla los pricipios que la IC propone. Ni antes ni después del matrimonio. Sean éstas católicas o no.Y en el pasado,estoy seguro que muchas otras tampoco lo hacían,sobre todo por la parte masculina. Pero era mucho más probable que una pareja llegase casta al matrimonio si se casaban a los 18-20 que a la edad que lo hacen ahora. Pero hablo de oidas(literatura,historias que me cuentan y otras fuentes poco rigurosas),ya que en épocas pasadas no existían las estadísticas.
3/04/11 7:57 PM
maria-a
Y.. cumplimos este año 23 años de casados!
3/04/11 10:16 PM
Pedro Trevijano
A Roi:"Mmmmm,bueno,pues si estos datos son así,me retracto. Sigo considerándolo algo positivo (e incluso imprescindible),pero ya solo para mi caso,del cual podré hablar en el futuro. Gracias por el dato,lo tendré en cuenta para futuros debates".
Ojalá en estos debates se buscase como tú, la búsqueda de la verdad y no el tener yo razón. Enhorabuena y un muy cordial saludo de Pedro Trevijano.
3/04/11 11:43 PM
Roi
Siempre me ha gustado debatir,que no es lo mismo que discutir. Intentar tener la razón a cualquier precio es una imbecilidad,ya que no la tendrás solo por esa vehemencia con la que la buscas. Y claro,uno puede intentar tenerla en un debate sin respuesta,o con varias respuestas,pero cuando se presentan las frías estadísticas,no aceptarlas o intentar darles la vuelta es ser terco.

Además,si no fuera por la voluntad de comprender y saber más,¿qué iba a hacer un ateo convencido como yo escribiendo aquí? Hombre,podría hacerlo por desahogarme,por proselitismo o por aburrimiento,pero no es mi estilo.Al menos el 100% de las veces,jajaja.

Un saludo a ti también,Pedro.
4/04/11 8:05 AM
Ana_MS
En algo estoy de acuerdo con Roi, en la convivencia existen muchos aspectos, no solo la sexual; y para un ratito, todos somos muy majos. Precisamente en en la convivencia cuando se conoce realmente a una persona. Ahora mismo recuerdo a una amiga que, sin saberlo, se casó con un alcohólico, ya que cuando la iba a ver o quedaba con ella, no bebía, pero lo hacía después. El matrimonio duró lo que duró, claro. Y tengo un caso muy, muy cercano que han estado conviviendo unos diez años antes de casarse civilmente (no son creyentes) y son un ejemplo para el resto, así que depende de las personas, más bien. Pero cuento más tiempo se pase con alguien (y no es necesario que entablen relaciones sexuales), mucho mejor, más se le conoce (es más, se puede convivir sin tener relaciones sexuales, por extraño que parezca).

Respecto a eso que señala de la virginidad, supongo que también dependerá del hombre; si es más o menos maduro, más o menos inseguro, o está más o menos enamorado. Es decir, todo depende de la forma de ser.

Un cordial saludo.
4/04/11 10:20 AM
cuarentón
soy hombre, Me casé a los 39. Nunca tuve relaciones sexuales antes de casarrme, y no porque no pudiese o no tuviese oportunidades, de eso, lo que hubiese querido. Pero no quise. Dios me dio la gracia de llegar virgen al matrimonio. Nada hubise sido lo mismo, ni tan hermoso, si hubiese estado antes con otras, todo hubiese sido más difícil en nuestro día a día. el amor ha ido haciéndose entre mi mujer y yo en todos los aspectos y cada día crece más y más y vemos como se hace inagotable en nuestra capacidad de entrega mutua (espiritual, intelectual, corporal...).Vale la pena mantenerse así hasta el matrimonio.
4/04/11 12:04 PM
Abigail
Se agradece que trate este tema desde el planteamiento de saber qué es lo mejor para la felicidad y estabilidad del matrimonio, pero tratándose usted de un sacerdote y nosotros, de cristianos ¿podría abordar este asunto desde el punto de vista de la salud del alma, con vistas a la trascendencia? O, hablando en plata, ¿corre peligro el alma de dos novios bautizados que se acuestan juntos como si ya fueran marido y mujer?
5/04/11 1:19 PM
Javiergo
Como sabemos, San Pablo dijo aquello de que "más vale casarse que abrasarse". El problema de nuestros días es que se ha retrasado bastante la edad para todo: para la emancipación de la casa paterna, para obtener un puesto de trabajo (misión imposible, dicho sea de paso, en la España de ZParo), para casarse y formar una familia... En estas condiciones, si alguien se ha quedado en el paro, como yo, y además tiene 46 años, como yo, y está soltero y sin compromiso, como yo, no le queda más remedio, por así decir, que abrasarse. Y no soy el único. Es duro, muy duro.
5/04/11 2:36 PM
Luis Fernando
Abigail:
¿corre peligro el alma de dos novios bautizados que se acuestan juntos como si ya fueran marido y mujer?


Sin la menor duda. Están cometiendo pecado mortal.
5/04/11 4:41 PM
antonio
Que mania teneis en meteros en la cama de la gente. Dejad que cada uno haga lo que quiera!!!
6/04/11 12:22 PM
Luis Fernando
Qué manía tienes de meterte en un portal católico. Deja que los católicos expliquen cuál es la moral evangélica sobre la sexualidad.
6/04/11 12:51 PM
francisco
Voy a casarme en un mes y tengo 30 años, aunque hemos tenido muchas tentaciones , hemos decidico permanercer virgenes hasta el matrimonio, aunque si que es verdad que en fines de semana hemos estado viviendo juntos. En el día a día es cuandoc conoces a la persona y es cuando te das cuenta de si puedes soportar ciertas cosas o no, si tu amor va más allá de una atracción física o no, si eres compatible o no.

El tema de esperar a tener relaciones hasta el matrimonio está claro a que te ayuda a tener una estabilidad y una madurez en la relación ( nadie queda embarazado, se medita respecto el amor y la relacion), aunque para mi lo principal más que el matrimonio es el compromiso con la persona ya que al fin y al cabo el matrimonio es un sacramento que infunde Dios a traves del acuerdo mutuo de los conyugues.

Bueno, creo que la iglesia debería realizar más formación con los jóvenes y explicar lo bueno y lo malo de las relaciones prematrimoniales

Pero todos dicen que el verdadero matrimonio llega con los hijos...pero ese es otro tema
6/04/11 1:46 PM
Abigail
Francisco, admiro tu testimonio, aunque también te digo que no creo que a la luz de la Verdad de Cristo haya nada bueno en las relaciones sexuales fuera del matrimonio. No lo hay.
6/04/11 3:06 PM
Francisco Javier
Yo creo como Francisco.

Para Amar hay que Conocer y para querer Conocer, hay que Amar. Es una espiral hacia el infinito.

Yo creo que dos personas sí pueden cohabitar de vez en cuando juntas. Ya sea pasando una temporada en casa de la otra persona, yendo de vacaciones con amigos, incluso adquiriendo una vivienda para ambos en la que vivan de forma esporádica juntos, etc... Es importante pasar ratos juntos y saber si puedes soportar los pequeños defectos de la otra persona. Porque es cierto que en las "citas" nos ponemos muy guapos y nos esmeramos mucho... Pero a la hora de la verdad a lo mejor no podemos soportar como la otra persona sorbe la sopa xD Y es que pequeñas por la falta de conocer a la otra persona (y sin conocer no hay amor) matan el querer.

Por eso pienso que hay que vivir, no de forma permanente, pero sí vivir juntos. Entiéndase: pasar tiempo juntos, compartir sueños, aspiraciones, ratos, noches y días...

EL PROBLEMA ES OTRO:

Se piensa que "mantener relaciones sexuales" ya te da la llave de la otra persona: como si la conocieras más por ello. Y no es así.

Es sobre esto sobre lo que hay que trabajar: que el sexo no da la felicidad plena en la pareja, ni hace mejor los vínculos, ni ayuda a conocer a la otra persona, ni sois más íntimos...

Si se desmintieran todos estos tópicos se ganaría mucho.

Porque no sois más íntimos por tener sexo, sino porque sois verdaderamente íntimos, y por ello os habéis casado, tenéis sexo.

Y así con todos.
6/04/11 4:17 PM
Ana_MS
Abigail:

Es que Francisco está diciendo que hasta que no se casen dentro de un mes (enhorabuena, Francisco) se han abstenido y se abstienen de tener relaciones sexuales, pero eso no tiene nada que ver con conocerse mejor, ya que es lo deseable, por lo que han convivido (no maritalmente) los fines de semana. A mí me parece lo más sensato.

En una relación no todo es el sexo; también es muy importante otras cosas señaladas por Francisco y, desde luego, eso solo se ve en el día a día, no en un ratito: si es generosa, bondadosa, qué te aporta o qué aportas tu a la otra persona, la conversación, etc...y eso tanto referido a la mujer como al hombre.

Un cordial saludo.
6/04/11 4:31 PM
pepiño
Abigail:

Ese es el punto clave de cuestión.

Lo primero es el orden. ¿Por qué no mantener relaciones?: porque lo manda Dios. Tener relaciones y no arrepentirse de ello es apartarse de Dios radicalmente. Como dice san Pablo, los fornicadores no van al cielo.

A partir de ahí, discutimos lo razonable de esta cuestión, de modo que tampoco es obligatorio entenderlo, ni discutir qué razón es mejor que otra. Estrictamente ni siquiera es necesario explicarlo.

El problema es que no pocas veces no afanamos es explicarlo, como si la redondez del argumento fuera imprescindible, y como corolario anecdótico se añade que, en fin, también es pecado mortal.

Se nos olvida explicar que lo primero, principal, es amar a Dios sobre todas las cosas. Si lo entiendes, da gracias, sino, pide luces, pero siempre cumple la voluntad de Dios.

Este pequeño gran detalle hace que los cristianos en no pocas ocasiones parezcamos simples vendedores de nuestra propia moral. No voy a discutir si es mejor o peor la doctrina católica sobre las relaciones hombre-mujer. Se hace tal palpable la diferencia tan brutal entre un matrimonio cristiano y otro que no lo es - aunque esté casado por la iglesia - que muchas veces hasta resulta humillante para el no cristiano.

Es más, contados son los matrimonios no cristianos que hablan de su conyuge maravillas. Más bien resulta al contrario.
6/04/11 5:39 PM
Paco
Bueno, bueno, Franciscos y Ana_MS

Yo Francisco como vosotros, no pienso que sea lo más conveniente para ayudar al combate de la castidad (solo puede vencerse con la Gracia de Dios, pero es un combate al fin y al cabo) la cohabitación previa al matrimonio.

A ver, yo no me meto en un caso concreto, como el de Francisco y lo bien que haya ido, sino en la realidad de la debilidad humana. No demos ocasión de pecado...

Y no es cierto que convivir de vez en cuando ayude a conocer mejor al otro. Por mi experiencia y las de muchos matrimonios cercanos, y por lo que me ha enseñado la Iglesia, he visto en mis padres y etc, dos no empiezan a conocerse hasta que se hacen una sola carne. Y digo, ojo, "empiezan".

El discernimiento previo al matrimonio, es decir, el noviazgo, para un cristiano se trata de ver si la otra persona es la que Dios quiere para ti, el camino de tu salvación, y la de no sabes quienes más... Ese discernimiento es producto de la oración, la Eucaristía, la limosna, la ayuda de tus padres (si son de fe) y de la Iglesia... y efectivamente, conocer a la otra persona, ¡pero saber si está en comunión contigo en todo esto, y si sabe lo que es el matrimonio cristiano! Partiendo, evidentemente, de que la otra persona te haga tilín, que sino, ¿para qué darle vueltas?

Lo demás, en el matrimonio, ya lo hará el Señor. ¡Qué nadie aguanta las manías de los demás!
6/04/11 8:29 PM
maria-a
Para los dubitativos: tenedlo por seguro, cuando se ofrece a Dios el noviazgo, El se encarga de Santificarlo. Bendiciones!!
7/04/11 4:41 AM
Tito Livio
un refrán "chino" dice: no te acerques al fuego que te quemas. Pues eso. Lo de cohabitar pues no pienso que sea lo adecuado. Y eso de ser o no compatibles, pues es una chorrada, todos somos compatibles si nos lo proponemos. Además no por cohabitar se conoce mejor a la pareja. Novio, noviazgo viene de la palabra nuevo, y aunque no se tenga relaciones sexuales, ¿hasta qué punto se es nuevo si previamente ha habido una cohabitación? Además, el noviazgo es para conocerse no a la otra persona sino a uno mismo en relación o en referencia a la otra persona. el amor no empieza en el noviazgo. en el noviazgo se toma la decisión de querer amar o no a la otra persona. Sí, porque el amor no es un sentimiento, es una razón ¿qué razones tengo yo para amar a la otra persona? cuando se toma la decisión de amar a la otra persona, "yo quiero amarte" el resultado es o debería ser el matrimonio. Es entonces cuando empieza un camino de conocimiento de la otra persona y se avanza en el camino de conocimiento de uno mismo en referencia a la otra persona. en elñ noviazgo únicamente estás en el jardín de infancia, en el matrimonio se inicia la enseñanza primaria tras la cual viene la secundaria y así hasta obtener el título de Graduado en conocimiento mutuo. Pero no acaba aquí, seguidaqmente viene la licenciatura y no acaba aquí, seguidamente hay que doctorarse, y no acaba aquí, seguidamente hay que hacer un master, dos master, mil masters en conocimiento mutuo hasta el final de la vida.
7/04/11 8:41 AM
Francisco
Paco, está claro que existn tentaciones, pero debes formar un equipo desde el amor y el compromiso , por ejemplo: a mi me gusta dormir oyendo la radio , a ella no ; yo roncon , ella no; ellas es superordenada ella no; mi madre hace la cosas así, su madre no;diseño de la casa , muebles, limpieza, convivencia con a migos y familiares, vivir momentos de bajón, superar dificulatades...

Está claro que todo esto se puede dar después del matrimonio, pero cuando más información más libre y madura es nuestra decisión , aunque por supuesto necesitamos la Gracia de Dios para quererno mas día a día !!!
7/04/11 9:44 AM
antonio
el problema (y es porque lo digo) es que quereis que no tengan relaciones prematrimoniales los que son y los que no somos católicos. Vosotros haced lo que querais (me parece perfecto y es lo que hay que hacer), pero a los demás dejad que hagamos lo que queramos y no nos califiqueis de peores personas por eso!!! No es muy difícil de entender
8/04/11 1:19 PM
Luis Fernando
No, mire, nosotros exponemos las razones para que todo el mundo se mantenga virgen hasta el matrimonio y luego cada cual hace lo que le viene en gana. ¿O acaso se ha metido algún cura o seglar en su habitación para ver lo que hace o deja de hacer?

Si piensa que vamos a callarnos para no molestar a los que no están de acuerdo con nosotros, lo lleva claro.
8/04/11 1:34 PM
Paco
Francisco,

Perdona, pero si yo me hubiera metido en la cama varias veces con mi novia antes de casarnos, para ver si ella o yo roncabamos, si se ponía la radio o los calcetines del revés, ejem... Habríamos acabado sin calcetines, sin radio, y roncando antes del matrimonio. Eso yo, eh. No sé otros.
8/04/11 2:26 PM
antonio
Yo no estoy diciendo que os calleis (solo faltaba). Me parece muy bien que expreseis vuestras ideas y que actueis conforme a ellas (me parece perfecto y yo no soy nadie para valorarlo). Pero a diferencia de lo que dices a mi me han preguntado lo que hacía o dejaba de hacer con mi novia y hasta me han dejado de hablar vecinos (curas) por ver que mi novia entraba en mi casa.
De todos modos creo que tienes un problema de falta de empatia, no sabes ponerte en el lugar del otro y discutir con normalidad. Te parece que te estoy atacando y no es así, yo solo pido que nadie me diga lo que tengo que hacer y por no hacer lo que dicen me traten como un apestado (como haces tú, por cierto) y punto y no estoy pidiendo que nadie se calle.
Lo que también digo es la manía que teneis que meteros en la cama de la gente, que obsesión, no?? por que será???
Y lo mismo que dices tú, digo yo "si piensa que vamos a callarnos para no molestar a los que no están de acuerdo con nosotros, lo lleva claro". Así que aplicate el cuento y no pretendas que me calle
8/04/11 6:17 PM
Luis Fernando
Yo no iría a tu casa a decirte lo que tienes que hacer. No vengas tú a la nuestra a decirnos lo que tenemos que escribir.
8/04/11 6:48 PM
antonio
Al final, tio, he llegado a una conclusion: o no sabes leer o no quieres. Que yo no digo que dejeis de escribir nada!!!!!!!!!!!!
8/04/11 7:25 PM
Maria Isabel.
Esto es como todo, si pasas por el aro puedes comerte el caramelito que es muy sano y esta muy rico, pero antes de pasar por el aro el caramelito no te lo comas que es muy muy malo. Menuda panda.
12/04/11 9:33 AM
pepiño
Antonio:

¿Por qué te afanas tanto es conseguir una respuesta que te agrade, o en conseguir una respuesta que entre dentro de lo que esperas?

Así es la vida. Los actos tienen consecuencias. Hay gente que se mete donde no debe, otros ser meten donde deben, a algunos les caes bien a otros no, unos dicen j otros h, unas son bobadas, otras no...pero a todos nos gusta opinar.

Como cristiano estoy blindado a los pareceres y actuaciones de la gente del mundo, porque mi ley es la de Dios, y mi conciencia se rige por ella. Y si a alguien no le gusta, o me juzga, o incluso me margina, me es indiferente, porque Dios me hace libre, solo tengo que dar cuentas a Él.

Como cristianos sabemos que la voluntad de Dios prevalece sobre todos, cristianos o no, porque el creó el mundo y su orden, pero no nos ponemos por encima de nadie. Al contrario, ya tenemos bastante con pretender entrar en el Reino. Sin embargo, eso no significa que pongamos al mismo nivel la voluntad de Dios y la tuya. Como cristiano no te puedo decir que lo que hagas con tu novia es indiferente, porque no lo es, pero tampoco me tienes que dar cuentas a mi, se las das a Dios.

¿Mejor ahora?
13/04/11 1:53 PM
rap
Hola a todos,

Lo que yo no entiendo es la razón por la que el Señor piensa que no es bueno para nosotros el hecho de tener relaciones prematrimoniales, osea me refiero a que entendiendo que los mandamientos los hizo Dios para que nosotros fueramos felices, para nuestro bien, no entiendo realmente porqué estas relaciones antes del matrimonio nos pueden dañar (siempre dentro de un noviazgo donde haya mucho amor y tiempo de conocimiento entre novios). me cuesta ver el daño que puedan hacer en dos personas enamoradas. Lo veo en donde no haya amor, pero donde hay amor no entiendo muy bien donde está el daño.

Alguien lo sabe exactamente?

muchas gracias
19/07/11 2:12 AM
Luis Fernando
Rap, la cosa es sencilla. Las relaciones sexuales fuera del matrimonio son pecado de fornicación. El que las personas estén enamoradas no significa que no haya pecado. En el adulterio también están enamorados los adúlteros y sin embargo cometen un grave pecado.
19/07/11 8:02 AM
MANUEL JOSE
Me podrían comentar por este medio, tengo 42 años y mi pareje tiene 36, hemos tenido relaciones, pero bajo el más alto standar del verdadero amor, y queremos saber si nuestras relaciones por puro amor estan mal desde la óptica cristiana católica.
11/04/15 7:17 AM
Luis Fernando
Manuel José, vuelvo a decir que toda relación sexual fuera del matrimonio es considerada como pecado mortal por la fe católica.
11/04/15 9:10 AM
MANUEL JOSE
No quiero justificar el tener relaciones, pero pienso. me puedo equivocar q estas están deben ser aceptadas para una pareja como la mía, pareja ya adulta, y por ambos ser casados primero por la iglesia y ambos divorciados por la ley del hombre, no nos podemos casar sino es por ley del hombre. Para la iglesia ambos estamos errados, y solo quiero llegar a mi felicidad y rehacer mi vida, como eso puede ser tan malo. Si se proyecta como pecaminoso pq se supones que el amor es lo más importante, no tendría pq ser así.
11/04/15 3:21 PM
Luis Fernando
Manuel José, la Iglesia enseña lo que enseñó Cristo. Y Cristo enseñó que quien se divorcia y se vuelve a casar es un adúltero.
En otras palabras, el amor entre adúlteros es pecado.

¿Qué quieres que haga la Iglesia? ¿Llevarle la contraria a Dios, a Cristo?
11/04/15 3:27 PM

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